Guía A (Wayward)
Seis anos en Francia e teño este lugar abaixo. Hornear o perfume gooey fondant au chocolat ? Comprobar. Loitando ata a morte para entrar no banco tres minutos despois de que estea pechado? Feito. Acabo de terminar unha tese de mestre en francés (Deus sabe como). Non obstante, hai algo tan sutilmente tan nauseabundamente fóra do alcance que me mantén acordado polas noites: a fermosa arte de dominar os seres gravemente distantes dunha moza parisina.
Si, son consciente de que isto non ten importancia relativa no gran esquema das cousas. Si, entendo que debería estar pensando no éxito espeluznante da dinastía Le Pen ou o deslizamiento continuo do euro contra o dólar ou porque a xente aínda é moi preciosa para limpar despois dos seus cans neste país. Pero non podo. A miña busca para ser cool à la française continúa.
Ler Relacionados : Estereotipos principais sobre París e París
1. A "Coiffe": domina o "look out-of-bed look"
A transformación todo comeza co coiffe . Para aqueles de vostedes que non viviron na terra de máis produtos lácteos-per-capita, podo dicirlle que hai unha boa arte para ollar desgustado. É o efecto "todo menos". AKA, esperta, meteu coidadosamente a túa camisa de manga longa branca e branca con pantalón azul marino, pantalóns vaqueros e Converse, unha mancha de batom vermello e todo o que fas, non fagas o cabelo. Isto asegurarase de que se vexa completamente xuntas, excepto por esa ondulación que se fai na parte traseira da súa cabeza.
Quizais isto pareza contrarresistente ... pero asegúrovos que non. O que fai isto é facer que pareza que "acaba de espertar así". Quero dicir, Parisiennes acaba de facelo , certo? Entón parece.
2. O batom e os dentes
E non para alí. Mentres os americanos son coñecidos polas súas sorrisos sen dano esaxerados e brancos, a maioría das mulleres parisinas non poden facelo durante o día sen unha boa dose de nicotina e café, o que significa que os brancos perennes son máis parecidos a grises.
É por iso que o batom vermello é útil: para compensar todo o abuso oral. Mentres que a ortodoncia non é grande neste país, moitos deles son tamén escamosos. Pero de xeito máis encantador. Pense na separación famosa de Vanessa Paradis (enriba da foto), e non o sorriso sen dentes do panhandler na esquina. Entón, coloque o seu retenedor de volta no seu caso e deixe que o snaggletooth estea libre.
Agora que tes os dentes en orde, estás baixo o mando estricto de non amosarvos. En calquera circunstancia. Sonreir é para tolos, despois de todo.
Ben, iso non é completamente certo. Se, trinta minutos nunha conversación co teu amigo no bar , pasa a facerche rir e deixas de queixar sobre a choiva, o sol, o frío, o calor, o teu mozo idiota, o feito de que Bouygues Telecom quede de novo por Non hai razón, entón e só entón debería tirar a cabeza nun espírito máis delicioso e deixar escapar a risa máis grande da súa vida. Chegará tan inesperadamente que terá case o mesmo efecto que recibir un vaso de auga fría na cara. Todo o bar estará cautivado e o misterio de ti estará na mente de cada moza triste e estranxeira desgraciada como para estar na túa presenza.
3. Coma absolutamente todo, pero en moderación
Agora, sei que estivo esperando por esta parte da miña diatriba, así que non me decepcionará. Queres saber como os parisinos adoitan estar tan malvados e ben vestidos. Ok, imos comezar co factor flaco. Primeiro que nada, as mulleres parisinas, moito para a túa exasperación. Comen moito. Ligazóns de salchicha. Queixo envellecido. Baguette despois baguette despois baguette. Tras baguette. Tire algúns croissants e xeados nos fins de semana e é suficiente para que esta moza americana xogue as mans en exasperación, gritando: "¡Creo que vou facer unha carreira!" Pero non verás moitos parisiennes correndo aquí . Aínda que é cada vez máis común, a mellor forma de queimar toda a graxa é camiñar todos e cada un dos cantones da cidade todos os días, tomando as escaleiras interminables do metro de París , tendo un sexo aquí e alá, non picar, e MODERACIÓN.
Creo que algúns norteamericanos só supoñen que os franceses camiñan todo o día cun croissant manteñado na man e morder os rolos de queixo no seu escritorio. Non é o caso.
Ler relacionado: Como pedir pan e pastelería en París como un profesional
Hai un tempo e un lugar para a comida aquí e se queres dominar o bonito de París, debes recordar que os tempos da comida foron creados por un motivo. Agora poña esa dor ao chocolat e falemos sobre outro tema de extrema importancia: a roupa.
4. Vaca outros na presentación co seu estilo sen esforzo
Compras en París é como saltar a un grupo de tiburóns. Se realmente se atreve a tentar mercar roupa nunha das tendas da cidade, recoméndovos primeiro que en ningún caso o fixe un sábado pola tarde. Refírese á metáfora de tiburón anteriormente mencionada. Se desexa saír coa última chaqueta de Gucci (ou H & M-- quen estamos a facer broma?), Necesitarás de estratexia. En primeiro lugar, mantente tan lonxe das cadeas como sexa posible, a menos que sexa pobre como min, caso en que ten que ter un sabor moi bo e unha capacidade de toma de decisións impecable. Se é da raza máis rica, suxiro as minúsculas tendas preto do Sacre Coeur, onde un ícono de bigote negro con ícono bigote negro (moda, bebé) custará máis de 75 euros. Non importa. Compra-lo. Cómpre iso e o suplemento de sobredimensionado e exquisito estilo mangueiro que só se ve ben nas mulleres con cadros e boobs dunha moza de 12 anos. Isto verá moi ben o novo par de pantalóns negros que acabou de comprar. Quero dicir, compras esas, non ?
Máis recursos para o estilo parisino Wannabes:
5. Asume o "Tude"
Agora que dominaches o cabelo sucio, o sorriso impoluto e a roupa fabulosa, estás case listo para asumir a túa gloria plena de París. Todo o que necesitas é un axuste de actitude. Lembra todo o que aprendeu na escola por non dicir nada en absoluto se non tiña nada de bo dicir? Si, ben esquezas iso . Ser parisino non se trata de ser agradable. Trátase de ser real. Real, en todos os términos que iso significa para ti. Se espertas no lado equivocado da cama, déixenos saber a todos no seu radio de dez millas. Tivo o traballo de soño? Cantalo desde as vigas. Odio e quero dicir HATE ao novo noivo do teu amigo? Gritalo. Acaba de recibir unha cita con ese compañeiro de traballo sexy que estivo namorando de sempre? Fala sobre el como el é o maior douchebag que coñeceu. Agarda, que?
Si é correcto. A peza final do rompecabezas de París (para aqueles que son rectos, é dicir) son as súas interaccións cos homes. Nunca sinxelo, sempre ambiguo, sempre misterioso. Isto é o que estás. Pense na raíña de xeo da escola secundaria que nunca mirou o seu camiño. Ou a mirada confiado de vacante de Angelina Jolie. O teu lema é: intocable.
Isto non significa que non poidas botar unha onza de encanto americano unha vez por un tempo. Mentres os franceses afirman odiarlo, responden ben á claridade e ao entusiasmo. Non obstante, mantén o exceso de emoción nun mínimo mínimo. O que realmente fai que a súa cabra sexa flip-flopping, contradición e confusión total. ¿Por que quedar claro cando pode ser vago? Non se trata de xogar, trátase de xogar THE GAME. ¿Pídelle? Espere polo menos tres días para responder. Dixo que gozou da súa data xuntos? Simplemente responde: "Si, foi divertido. Vexa vostede. "A ambigüidade tola da situación fará que soña con vostede ata que a tortura tórnase tan intensa que non ten máis remedio que namorarse de ti.
Non vou mentir. Esta estratexia será tremendamente dolorosa. Despois de todo, ignorando os impulsos naturais ten tendencia a provocar rabia, morder unhas e frecuentes explosións públicas. Pero se queres captar esa alegría parisiense e ter as fadas parisienses babeando sobre ti, só vas ter que transformar ese sorriso ao revés e chupalo. Agora non é hora de empregar as cousas que aprendeu como animadora de secundaria.
A liña inferior: atopar un medio feliz
Creo que probabelmente sexa suficiente por agora. O teu cerebro probablemente está tan sobresaturado que nin sequera podes imaxinar tirando nada diso. Pero asegúrovos, é posible e funcionará. Unha vez completado, podes ter o que quere e quen queira nesta cidade.
O único é que, parte de min, pregúntome si o encanto da muller estadounidense en París non é suficiente para compensar todo este cool parisino. Non podía o sorriso dos ollos brillantes desta rapaza de Minnesota seducir aos franceses o suficiente para facelos esquecer todo sobre actuar misterioso todo o tempo? ¿De verdade teño que empezar a fumar aos 35 anos a fin de parecer unha criatura? Hai algo innata ridículo en todo isto. Debe haber un medio feliz. E se prometín deixar de fumar coma un idiota cada vez que alguén me deixase pasar no metro e deixou de comer bocadillos de manteiga de cacahuete para cear; se eu aínda estivese autorizado a esvarar a emoción dúas veces por semana e manter un chaleco coloreado no meu armario? Sería suficiente?
Ben, mentres estarei contemplando iso, deberías enche a túa cunca máis próxima co máis poderoso diñeiro árabe que podes mercar e elixir a sombra do batom vermello mellor para o teu ton de pel. Porque o enfrontamos, o mel, a transformación nun lugar distante e misterioso de Parisienne non vai ser fácil. Haberá molestias implicadas, e non o tipo rápido e arrepiado de Bandaid. Pero cun pouco de paciencia e moita perseveranza, poderás tirala.
Sobre o autor
Colette Davidson é unha escritora nativa de Minnesotan que vive en París desde o ano 2009 e colaboradora habitual de Travel Travel en París. Ela escribe e reporta contido impreso, dixital, radio e televisión e tradución para Christian Science Monitor, Lancet Psychiatry, Saooti WikiRadi, Radio France Internationale, France Televisions e BBC, entre outros.
No seu blog persoal, Kolet Ink, podes ler as reflexións máis hilarantes e observacións extraídas das súas viaxes e as súas experiencias en Francia e París.